امروزه بسیاری از والدین از دروغ گفتن کودکانشان شکایت می‌کنند، اشتباهات تربیتی و زمینه‌های خانوادگی و اجتماعی سبب پدید آمدن این صفت زشت در کودک می‌شود، وگرنه گاهی فرزند، والدین را در دروغگویی الگو قرار می‌دهد. همانگونه که دروغ گفتن به فرزندان زشت و ناپسند است، دروغ گفتن در حضور فرزندان نیز زشت و ناپسند خواهد بود. وا لدین باید بدانند پیمان‌شکنی و عمل نکردن به وعده خود در مقابل کودکان آثار ناگواری در روح آنان بر جای می‌گذارد و اگر کودک موارد فراوانی از عهدشکنی، بدقولی و دروغگویی را مشاهده کند، او نیز به سوی انجام این اعمال و رفتار پیش می‌رود. به این صورت که اگر پدر و مادر در روابط با یکدیگر و یا دیگران، سخنان خلاف واقع بگویند، کودک در ابتدا به عنوان تقلید و سپس به صورت عادت دروغ خواهد گفت.

متاسفانه گاهی پدر یا مادر در غیاب دیگری به فرزندش می‌گوید که مثلا پدرت دروغ می‌گوید، این کار سبب سلب اعتماد فرزند به گوینده یعنی مادر و پدر می‌شود. گاهی برخی از پدران و مادران بدون توجه به صفات کودکی به محض این‌که اشتباهی از کودک سر زد، او را به شدت مورد تنبیه و سرزنش قرار می‌دهند. این عمل سبب می‌شود که کودک راه‌های مختلفی را برای فرار از این مجازات‌ها در پیش گیرد. دروغ هم یکی از راه‌هایی است که کودک انتخاب می‌کنند، زیرا در این صورت تصور می‌کند تنها راه نجات دروغ گفتن است.

گاهی نیز کودکان سعی می‌کنند در میان جمع خودنمایی کنند و خود را در میان جمع، مورد توجه قرار می‌دهند. این عمل در بعضی موارد مورد تشویق عملی یا زبانی دیگران قرار می‌گیرد و سبب می‌شود که آنان این شیوه را ادامه دهند و به سوی دروغ‌گویی به صورت شوخی و جدی کشیده شوند. همان‌طور که می‌دانید، یکی از ویژگی‌های دوران کودکی کنجکاوی است و به همین خاطر کودک سوالات زیادی را از والدین می‌پرسد، گاهی پدران و مادران یا نمی‌توانند یا نمی‌دانند چگونه باید جواب پرسش‌های کودک خود را بدهند. از این رو به تصور این‌که کودک متوجه دروغ و راست نمی‌شود، به او دروغ می‌گویند. اما پس از چندی کودک رشد کرده و می‌فهمد که به او دروغ گفته شده که در این صورت از تاثیرات زشت آن در امان نخواهد بود.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-کودکان را از دروغ‌گفتن نجات دهید

این تصور نادرست است که اگر از همان ابتدا همانند بزرگان با کودکمان حرف بزنیم، زودتر بزرگ می‌شود و از نظر اجتماعی پیشرفت می‌کند، در حالی که اگر کودکان دلایل عقلی را می‌فهمیدند، دیگر احتیاجی به تربیت نداشتند. اگر از اول طفولیت با کودکان با زبانی صحبت شود که قادر به درک آن نیستند، در واقع آنان را به استعمال کلمات بیهوده و بی‌مورد عادت داده‌ایم، زیرا کودک در عالم طفولیت سیر می‌کند و چنین زبانی را نمی‌پسندد. پس به تدریج باید اسباب پیشرفت و تشخیص کودکان را فراهم آوریم.

پیامبر اکرم(ص) می‌فرمایند: «بر پدر و مادران لازم است که دنیای کودکان را درک نمایند و در ارتباط با آنان رفتاری کودک‌پسند پیشه کنند.»

بنابراین، مسائل تربیتی و آموزشی را نیز باید با زبانی کودکانه و همراه با شادی و در قالب بازی به فرزندانمان بیاموزیم و از سخت‌گیری بپرهیزیم و توقع نداشته باشیم که آنان نیز همانند ما فکر کنند و رفتاری همانند رفتار بزرگسالان داشته باشند. در نتیجه باید به مقدار فهم کودک با او سخن بگوییم و چیزی را که در توانایی و فهم قوای عقلانی او نیست به او لقا نکنیم، زیرا موجب ایجاد نفرت و انزجار او می‌شود. رسول اکرم(ص) می‌فرمایند: «اگر کسی با مردم سخنی بگوید که درخور عقل آنان نیست، فتنه و ناامنی برای برخی از آنان ایجاد می‌کند.

روان‌شناسان تعلیم و تربیت، معتقدند که والدین و مسئولین تعلیم و تربیت باید استعدادهای کودکان را بشناسند و برای کشف و تقویت و پرورش آن استعدادها کوشش کنند. آنها معتقدند که اخلاق در فطرت کودک نهفته است و والدین تنها پرورش‌دهنده اخلاق هستند، نه یادهنده. کودک بالفطره راستگو، با محبت و درست‌کار است. بزرگ‌ترها و محیط از او چیز دیگری می‌سازند. برخی نظریه‌پردازان تعلیم و تربیت عقیده دارند که به علت ترس کودک در مدرسه استعدادهای او شکفته نمی‌شود. بنابراین ما باید به تفاوت‌های فردی کودکان، استعدادها، علاقه‌ها و دیگر تفاوت‌های آنها توجه کنیم. در مدرسه باید ابتدا دانش‌آموز کاملا شناخته شود و استعداد و علائق او کشف شود و سپس برای به‌کارگیری استعداد و علائقش او را راهنمایی کنند. مدرسه باید مکان مناسبی بوده و امکانات لازم را برای تحصیل کودکان فراهم کند و آموزش و پرورش بهترین نهاد برای رسیدن به این هدف است. مسئولین می‌توانند از طریق ایجاد برنامه‌های تفریحی مثل اردو و بازدید، مدرسه و کلاس را از حالت خشک و بی‌روح درآورند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-تربیت کودک را به زبان خودش به او بیاموزید

بی‌تردید همه کودکان دارای صفات همسان نیستند و تفاوت‌های بسیاری در خلاقیت، استعداد، اخلاق، صفات ظاهری و… دارند. به طور معمول خانواده‌ها به کودکی که شیرین زبان‌تر است، مهربانی فزون‌تری انجام می‌دهند. توجه داشته باشید که وقتی به کودکی، در حضور کودک دیگر بیشتر توجه می‌کنید، یا او را نسبت به دیگری بیشتر در آغوش می‌گیرید و یا یکی را نسبت به دیگری بیشتر مورد نوازش قرار می‌دهید، دیگری نیز سعی می‌کند خود را به شما نزدیک ند و از آن کودک دیگر متنفر شود و در نتیجه کودک، خود را حقیر می‌بیند و احساس کمبود شخصیت می‌نماید و در صدد تحقیر و تخریب فردی که بیشتر مورد توجه است بر می‌آ‌ید.

در جایی که کودکان به حد درک و فهم رسیده‌اند و می‌توانند علل تشویق‌ها و تنبیه‌ها را درک کنند، دیگر نباید در محبت از هر جهت تساوی برقرار کرد، زیرا در این صورت کودک وظیفه‌شناس و درست‌کار، دلسرد می‌شود و کودک بی‌انضباط و بی‌تلاش نیز به راه خود ادامه می‌دهد. پدران و مادران باید ملاک‌ها و معیارهای ارزش‌گذاری را برای کودکان دارای فهم، تبیین نمایند. بدین ترتیب، کودکان می‌فهمند که اگر می‌خواهند دارای ارزش و اعتبار بیشتری شوند، باید در راه رسیدن به این کمالات کوشش و تلاش نمایند.

البته دستور پیشوایان معصوم به عدالت بین فرزندان به این معنا نیست که با فرزندان شایسته و کوشا و فرزندان بی‌نظم و بی‌تلاش یکسان رفتار کنیم، بلکه این احادیث در جایی که کودکان در سنین ابتدایی رشد هستند یا تبعیض، دلیل معنوی و کمالی ندارد و یا برتری، کسبی و اکتسابی نیست، تاکید بر عدالت می‌کنند. پس امتیاز دادن به کودکان باید بر اساس لیاقت آنان و تلاششان برای رسیدن به کمالات و خوبی‌ها باشد تا همه کودکان خانواده دارای اهداف عالی و بلند گردند و خوی را در مسیر کمال و معنویت و ملاک‌های ارزشمند قرار دهند و بدانند که اعمال و رفتارشان سبب تفاوت و تشویق از سوی والدین است و تفاوتی میان پسران دختران نیست.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-در بین کودکان خود عدالت را رعایت کنید

محبت یکی از اساس‌ترین نیازهای یک انسان است. انسان فطرتا دوست دارد محبت کند و محبت ببیند. بدون مهر و عاطفه حتی تغذیه هم که از اساسی‌ترین نیازهای کودک است، ناقص خواهد بود. به همین خاطر محبت و مهربانی و احترام به کودکان شایسته و پسندیده است. دوران شیردهی کودک و لذت بردن او از آغوش مادر و برخورداری از نوازش و مهر مادری نباید فراموش شده یا بی‌اهمیت شمرده شود. کودک هرگز نوازش‌ه و محبت‌ها و بازی‌های خود با پدر و مادر را فراموش نخواهد کرد. پدر باید کودک را ببوسد، او را روی زانو بنشاند و نوازش کند، ولی در این کار زیاده‌روی نکند و خوب و بد و اخلاق و ادب را هم با روش مناسب او بیاموزد.

برخی از والدین همیشه کودک را در آغوش خود و در کنار خود می‌خوابانند و او را به قدری وابسته می‌کنند که کودک بیشتر می‌خواهد در کنار پدر و مادر بخوابد. برای این‌که چنین عادت ناپسندی در کودک شکل نگیرد، می‌توان ساعاتی را در اتاق کودک خوابید تا کم‌کم ترس و اضطراب او از بین برود و این بستگی به ترس کودک و شدت آن و عکس‌العمل او از تنهایی دارد. افراط در محبت باعث می‌شود که کودک خیال کند اجازه دارد هر کاری که دلش می‌خواهد انجام دهد و همیشه پدر و مادر او را آزاد خواهند گذاشت. کودک باید کم‌کم راه‌های گفت‌وگو و استفاده از قانون را در خانواده و مدرسه یاد بگیرد.

کودکانی که والدین بی‌حد مرز به آنها محبت می‌کنند و همه خواسته‌هایشان را برآورده می‌سازند، ناتوان و زودرنج می‌شوند و در تمام عمر انتظار دارند همه مردم همچون والدینشان دست به سینه و تسلیم آنان باشند که این امر در هیچ محیط و زمانی برایشان فراهم نخواهد شد. چنین کودکانی در صورت بی‌اعتنایی دیگران و یا کمترین ناکامی‌ها آزرده خاطر و ناراحت شده و شکست می‌خورند و در نتیجه احساس زبونی و ناتوانی و حقارت می‌کنند و از زندگی بیزار و مایوس می‌شوند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-در هنگام محبت به کودکانتان هم تعادل را رعایت کنید

تربیت و آموزش از آغاز تولد شروع میشود و در هر سن و سالی روش به‌خصوصی دارد که جابه‌جایی هر روش در سال‌های مختلف باعث سخت‌شدن تربیت خواهد شد. نکات مهم و لطیفی در امر تربیت فرزندان وجود دارد که والدین باید به آنها توجه کرده و در تربیت فرزندان این نکات سرنوشت‌ساز را مدنظر قرار دهند. سال‌های آغازین زندگی فرد، آنقدر در تربیت او تاثیرگذار است که میتوان گفت هفت سال آغاز عمر برای شخصیت یافتن کودک کافی است. از این رو باید در جا دادن مطالب و ویژگیهای تربیتی در ذهن آنان بسیار دقت کرد.

با این وجود، همه مراحل و سنین انسان برای تربیت یافتن عادت‌ها و یادگیری، مناسب است و هیچ زمانی را نباید از دست داد. به این منظور ابتدا باید مراحل رشد و استعداد کودک را شناخت آنگاه به تربیت و آموزش او اقدام کرد تا از افراط و تفریط در امان باشد. مسئله‌ای که باید در تربیت فرزندان به آن توجه کرد، تفاوت‌های فردی است. بر این اساس نمیتوان برای افراد مختلف یک نوع تربیت را در نظر گرفت. خانواده، شخصیت، فرهنگ، روش تربیت و محیط‌های مختلف همه باعث این تفاوت‌ها میشوند.

همانطور که میدانید، تربیت اصلی و اساسی در دوره اول زندگی شکل میگیرد که همان تربیت شخصیت فرد نام دارد و پس از آن تربیت فرهنگی و اجتماعی شروع میشود و اینجاست که نقش یک پدر و مادر آگاه و یا مربی ارزشمند احساس میشود که چگونه کودک را راهنمایی کنند. حضرت علی(ع) درباره تربیت کودک میفرمایند:

کودک را 7 سال باید نگه‌داری و تربیت جسمی کرد و 7 سال به او آداب آموخت و 7 سال دیگر باید به او خدمت کرد. فرزند تا 23 سالگی رشد جسمی خواهد داشت و تا 35 سالگی عقل او افزون خواهد شد و پس از آن تجربه او افزایش خواهد یافت.

همین نوزادان و ناتوانان امروز، زنان و مردان توانا و پدران و مادران آینده‌اند که آنان هم باید متکفل پرورش فرزندان خود باشند. تربیت خوب، امانتی است که به تمام نسل‌ها منتقل میشود. باید دانست که زحمت تربیت صحیح و معمولی اطفال به مراتب ساده‌تر از تربیت مجددشان خواهد بود. دشواری تربیت به عدم توانایی پدران و مادران و عدم آگاهی و تسلط آنان باز میگردد، در غیر این صورت، اگر آگاهی و علاقه باشد کار تربیت، دلپذیر و خوشحال‌کننده خواهد بود. البته زمان پدران و مادران گذشته با زمانه ما متفاوت است و به همین ترتیب اوضاع و احوال امروز نیز با روزگار آینده، تفاوتی چشمگیر خواهد داشت.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-ویژگیهای تربیتی کودک

تلویزیون یکی از وسایل مدرن است که در اثر پیشرفت صنعت به وجود آمده است و با تمام منافعی که دارد، زیان‌هایی نیز با خود به همراه می‌آورد. کودکان همچون بزرگسالان مایلند تلویزیون تماشا کنند و گاهی نیز آن را بر مطالعه کتاب‌های سودمند و دینی و بحث و گفت‌وگو و… ترجیح می‌دهند. والدین از این واقعیت که تلویزیون اطفالشان را سرگرم می‌نماید، خوشحال می‌شوند، اما درباره صدمه‌های احتمالی که بر چشم و مغز کودکانشان وارد می‌سازند، نگرانند.

کودکانی هستند که بیشتر وقت خود را صرف تماشای تلویزیون می‌کنند، می‌توان گفت آنها به تلویزیون معتاد شده‌اند. تماشای زیاد تلویزیون عوارضی مثل خستگی، سردرد، کم‌خوابی، استفراغ و… دارد. برخی والدین معتقدند که تلویزیون مانند داروست و مقدار معینی دارد و باید درست مصرف گردد و به همین منظور به کودک اجازه داده می‌شود که در وقتی معین، برنامه‌ای خاص را ببیند.

وقتی در تلویزیون در یک فیلم سینمایی که به نمایش درمی‌آید خشونت ظاهر شود بدون شک افکار، احساسات، عواطف و رفتار کودکی که شاهد این‌گونه صحنه‌های خشن است، تحت تاثیر قرار می‌گیرد و سیستم انگیزشی او را تحریک می‌کند. خشونتی که به صورت تصویری ارائه شود، احتمال خشونت و رفتارهای ناشی از ترس و وحشت را در کودکان کم‌سن و سال و به‌خصوص پسران، چند برابر افزایش می‌دهد. این نوع صحنه‌های خشن احتمال جرم و جنایت را در افراد افزایش می‌دهد.

البته بعضی کودکان بیشتر از بقیه از نظر فکری درگیر این نوع فیلم‌ها می‌شوند. جنسیت هم در این مورد اهمیت دارد. یعنی پسرها بیشتر از دخترها تحت تاثیر قرار می‌گیرند. مواجهه با صحنه‌های خشونت در تلویزیون، فعالیت مغز را در کودکان تحت تاثیر قرار می‌دهد و این تاثیر حتی در کودکانی که در گذشته رفتار خشونت‌آمیز نداشته‌اند نیز دیده می‌شود. فرزندان دوست دارند ساعت‌ها پای تماشای تلویزیون، ویدئو و فیلم بنشینند! آنها با این کار احساس شادی و رضایت می‌کنند، اما این رضایت با مشکلاتی همراه است. اگر آنها را به حال خود رها کنند، از تاثیرات بد ذهنی و روانی این مسائل در امان خواهند بود. استفاده بیش از حد از وسایل با چاقی و بی‌تحرکی کودکان همراه است و عواقب جسمی بدی به دنبال خواهد داشت. همچنین ارتباط آنها را با پدرها و مادرها کمتر می‌کند. در نتیجه کودکان فرصت ندارند در مورد مسائل خود با والدین صحبت کنند و به تدریج ارتباطات کمرنگ‌تر می‌شود و فاصله‌ها بیشتر و بیشتر می‌شود.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-نقش تلویزیون در تربیت کودکان

کار و کوشش اساس زندگی است. انسان با کار کردن است که خوراک و پوشاک و مسکن تهیه می‌کند. تمام صنایع و اختراعات شگفت‌انگیز در اثر کار و فعالیت انسان‌ها به وجود آمده است و ترقی و پیشرفت هر کشوری نیز به مقدار کار و کوشش آن کشور بستگی دارد. دنیا جای کار و کوشش است، نه جای تنبلی و تن‌پروری. خدا در قرآن می‌فرماید: «انسان جز به مقدار سعی و کوشش خود بهره‌ای ندارد.»

در تربیت فرزندان توجه به مسائل اقتصاد خانواده و عدم اسراف و تبذیر، اهمیت دارد. فرزندان باید بدانند که پول دسترنج پدر است که او در اثر کار مفید اجتماعی به دست می‌آورد. رعایت میانه‌روی، پرهیز از خواسته‌های غیرضروری و اجتناب از حرص و ولع مادی، پایه‌های تربیت صحیح است. فرزندان باید دریابند که انسان در مبارزه شدید خود برای بهبود زندگی، بیشتر احساس غرور می‌کند و بردباری و تلاش می‌تواند وضع مادی را بهبود بخشد. باید به کودکان یاد داد که بدون اجازه به اموال دیگران دست نزنند و نیز والدین باید صداقت اقتصادی داشته باشند و مسائل را از کودکان خود پنهان نکنند. اطفال باید نخست برای خود و سپس برای بقیه افراد خانواده و اجتماع احساس دلسوزی کنند و نباید در نگهداری لوازم و اشیاء زندگی بی‌توجهی نمایند.

ملاحظه‌کاری جنبه خاص دلسوزی است. دلسوزی بیشتر در افکار و مقصود انسان تجلی می‌کند، اما ملاحظه‌کاری در عمل ظاهر می‌شود. ملاحظه‌کاری در لباس و کفش را باید به کودکان آموخت تا نوبت به اشیای منزل و اموال عمومی و اجتماعی برسد. کودکان باید چنان تربیت شوند که بای خراب‌کردن وسیله‌ای، بدون سرزنش، احساس شرم کنند. در تربیت اقتصادی باید از وجود اطفال در خریدن چیزهایی از مغازه استفاده شود. آنها می‌توانند با پولی که در اختیارشان قرار می‌گیرد، خرید کنند. در بیشتر خانواده‌های امروزی، پول توجیبی فرزندان مانند خوراک و لباس و… امری اصلی و اساسی منظور می‌شود. پول را نباید در قبال انجام کاری از کارهای خانه به کودک داد، بلکه این امر، نوعی آموزش او در استفاده از پول است و اگر والدین می‌خواهند نتیجه خوبی از این آموزش بگیرند، بهتر است بیش از حد در مصرف پول توجیبی، کنترل و نظارت نداشته باشند. در حالی که طفل بزرگ می‌شود، پول توجیبی نیز باید بیشتر شود، به نحوی که مخارج و مسئولیت‌های اضافی را در بر گیرد؛ مخارجی مثل تفریحات سالم و سرگرمی‌های مناسب.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-تربیت اقتصادی کودکان هم مهم است

والدین باید مراقبت انتخاب هویت نوجوانان در فضای مجازی و بازی های آنلاین فضای سایبر باشند.

با افزایش سرگرمی های آنلاین شاهد افزایش آسیب هایی بوده ایم که آینده کودکان و نوجوانان را مورد تهدید قرار داده است.

نداشتن نظارت صحیح خانواده ها بر فعالیت های آنلاین کودکان و نوجوانان و نظارت بر کارهای دوستی های مجازی فرزندان موجب می شود آنان به راحتی فریب مجرمان سایبری را خورده و مورد سوء استفاده قرار گیرند.

بازی های آنلاین مناسب ترین بستر برای سودجویان سایبری است که بتوانند کودکان و نوجوانان را در دام امیال

پلید خود بیاندازند.

نوجوانان در دوران بلوغ و احساسات این دوره با توجه به محدودیت های مالی برای به دست آوردن منابع مالی جهت مطرح کردن خود هستند. بنابراین به هر اقدامی دست می زنند و فضای مجازی را بهترین محیط برای خود می بینند.

متاسفانه نوجوانان برای گرفتن فالو و محبوب شدن و مطرح کردن خود در شبکه های مجازی و بازی های آنلاین هویت ظاهری و جنسیتی خود را در فضای مجازی تغییر می دهند و عکس های از جنس مخالف به جای عکس خود تهیه کرده و در بازی های آنلاین و شبکه های اجتماعی از آن استفاده می کنند. و این کار بر شخصیت روحی و روانی آنها اثر گذار است.

به عنوان نمونه در بعضی شبکه های اجتماعی و خصوصا بازی های کامپیوتری مانند کلش اف کلنز نوجوان پسری جهت جمع آوری الماس و دست یابی به مراحل بالاتر، جنسیت خود را دختر معرفی کرده با گول زدن کاربران دیگر در فضای مجازی خود را دختر معرفی کرده که این مسئله در آینده می تواند فرد را دچار بحران های روحی و روانی کرده و برای آنها ایجاد مشکل کند چون علی رغم باورهای عمومی «عدم شناسایی در فضای مجازی» حقیقتا فضای سایبری به صورت صفر و یک است و همه اقدامات کاربران به صورت مستند باقی خواهد ماند. با توجه به چت های کاربران در فضاهای اجتماعی برخی از آنها تقاضای تصاویر غیر اخلاقی کرده تا الماس برای بازی یا شارژ برای اینترنت به وی ارسال کنند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-مراقبت از رفتار هویتی کودکان در دنیای مجازی

در سال های اخیر به دلیل ناتوانی نظام های سلامت در جواب دادن به نیازها و انتظارهای نوین بهداشتی و درمانی، گرایش بین المللی قدرتمند در خصوص بهینه سازی نظام سلامت، با استفاده از سازو کار بازار صورت گرفته است. نتیجه های حاصل از پژوهش های این سیستم گویای آن است که در اغلب موردها نتایجی که مورد انتظار بود به دست نیامده است. اختلاط بحث محتوای بهینه سازی یکی از دلایل عمده ی شکست این هدف بوده است. در صورتی که محتوای بهینه سازی به حوزه های کارکردی نظام سلامت اشاره دارد، فرآیند اصلاح در باب راهبردهای رسیدن به هدف های اصلاحی به بحث می پردازد اصلاح سازمانی در مرکز یک فرآیند اصلاح قرار دارد و به عبارت دیگر بحث فرآیند اصلاح یک موضوع مدیریتی است تا سیاسی و اقتصادیی.

پس لازمۀ اجرای موثر این فرایند، اتکا به یک برنامه و تفکر مدیریتی جامع و کاربردی است. به هر اندازه که این برنامه در سطوح بالاتر به اجرا گذاشته شود، امکان موفقیت و تأثیر گذاری آن افزایش می یابد؛ چرا که با فرایندهای کلیدیی بین بخشی ارتباط پیدا می کند. این تفکر باید از یک طرف پاسخ گوی نیازها و تقاضاهای جدید و در حال تغییر جامعه باشد و از طرف دیگر تغییر اصلاح سازمانی را در بطن خود پیش ببرد. برنامه و تفکر ن«مدیریت جامع»، واجد چنین خصوصیاتی است. از این رو شاید تنها گزینه ما برای اصلاحی موفق در نظام سلامت، استقرار این پارادایم مدیریتی باشد.

مقدمه

کاربرد اصطلاح واژه «اصلاح نظام سلامت» در نوشته های مربوط به ارتقای سلامتی روز افزون شده است. این توجه جهانی سبب شده است که در کشورهای در حال توسعه نیز راهبردها و گزینه های رسیدن به هدف های نظام سلامتی افزایش یابد. پس از سال ها گفت و گوی بی حاصل درباره راه های نیل به مراقبت های اولیه بهداشتی اکنون پرداختن به این موضوع جذاب و چالش برانگیز شده است .

به دنبال درک اهمیت موضوع سلامتی به عنوان اصلی ترین محور توسعۀ پایدار، از طرف مقامات سیاسی جهان، از اواخر نیمۀ اول قرن بیستم شاهد سه نسل اصلاحات در نظام سلامت، بوده است. این توجهات و حرکت ها معمولا از نیم کره شمالی به جنوب و از غرب ه شرق گسترش یافته است. اولین نسل اصلاحات در ده های 40 و 50، موجب استقرار نظام ملی مراقبت های بهداشتی و درمانی در کشورهای جهان شد. این نظام ها طی دهه 60 به دنبال افزایش هزینه ها خصوصا به سبب رشد حجم و نوع خدمات بیمارستانی، شدیدا تحت فشار قرار گرفتند. در اثر بحران های نفتی و رکود اقتصادی، از اوایل دهه 70 فشار ناشی از افزایش هزینه ها تشدید شد و زمینه را برای ایجاد اصلاحات دیگری در سطح بین المللی فراهم کرد. دومین نسل اصلاحات، «مراقبت های بهداشتی اولیه» را به عنوان یکی از حقوق اساسی همه مردم جهان، با شعار بهداشت برای همه تا سال 2000» مطرح کرد. علی رغم توفیقات اولیه این اصلاحات توقعات عمومی از کیفیت خدمات، پاسخ گویی و مسئولیت پذیری را برآورده نساخت.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-بهینه سازی نظام سلامت

چکیده

ناباروری فرایندی همراه با استرس و مشکلات روانشناختی متعدد است. این پژوهش درپی مشخص کردن میزان رضایت مندی از زندگی زناشویی دربین زنان نا بارور درمقایسه با زنان بارور میباشد.

مقدمه

ناباروی ازجنبه های مختلف زندگی فرد راتحت تاثیر قرار داده و میتواند یکی ازپدیده هایی باشد که تأثیرات عمده ای رادر زندگی زوج ها بخصوص زنان بگذارد. این پدیده در فرد بعنوان یک نقیصه تلقی شده و میتواند باعث بوجود آمدن عدم هویت شخصی، جنسی و نداشتن اعتماد به نفس کافی در شخص شود که این مسئله باعث احساس غم و حقارت در فرد میشود.

بحران ناباروری همراه با استرس فیزیکی، معیشتی، روانی و جامعه شناختی جنبه های مختلفی اززندگی فرد را تحت تاثیر قرار میدهد. نداشتن فرزند یک ناکامی تلقی میشود و فرد رادچار احساس نقص کرده و شخص احساس میکند که زن یا مرد کاملی نیست. نازایی با احساس کمبود در زندگی، نداشتن هویت شخصی و جنسی، عدم کنترل شخصی، عزت نفس و سلامت میشود که در پی آن شخص احساس غم، ترس، حقیر بودن و ناتوانی میکند. این احساسات مشابه هر فقدانی مانند از دست دادن عزیز می باشد. در کل تجربه های استرس زا باعث کم شدن کنترل شخصی در زندگی شده که نداشتن کنترل کافی باعث ایجاد احساسات کم ارزش بودن، عدم کفایت و نهایتا به ضعف در سازگاری اجتماعی منجر میشود. تحقیقات نشان داده که معضلات روانشناختی درنتیجه ناباروری میتواند عاملی در شدت گرفتن ناباروری باشد. استرس و نگرانی درناباروری عملکرد فیزیولوژیک بدن راتحت تاثیر مستقیم قرار داده و ناباروری را تشدید می کند در مقابل افرادی که ازاحساس آرامش برخوردار هستند احتمال باروری درآنها افزایش مییابد. ازطرفی پژوهش های زیادی وجود دارند که نشان دهنده این مطلب است که حوادث ناگوار میتوانند بهزیستی روانی راتحت تأثیر قرار دهند و در آن اختلال ایجاد کنند که موجب بروز مشکلاتی مانند افسردگی و فشار شود. بنابراین ناباروری ماهیتی تنش زا دارد و میتواند با تنیدگی به کاهش سلامت روانشناختی فرد منجر شود. فشارهای ایجاد شده در نتیجه ناباروری بر ارتباطات فردی، جامعه شناختی و زندگی مشترک تأثیر میگذارد و می تواند باعث فقدان تعادل روانی زوج ها و کم شدن رابطه بین آنها و طلاق منجر شود. مطالعات نشان داده که تقریبا نیمی از زنان که دچار ناباروری هستند ازسازگاری کافی برخوردار نیستند و در روابط خود با همسرانشان با مشکل مواجه هستند. پژوهش ها نشان میدهد که زوج های نابارور نسبت به زوجهای بارور رضایت کمتری از ارتباط زناشویی دارند. جهت بررسی اثر ناباروری بر رابطه جنسی، رضایت از زندگی مشترک و فشار، مطالعاتی انجام شده و مشخص شد که درطی مراحل درمان، استرس بصورت معنی داری افزایش مییابد و احساس رضایت از ازدواج کم میشود. دربرخی مطالعات نیز مشخص شد که نمرات دریافت شده بوسیله ی زوجها در سازگاری روابط جنسی در تفاوت معنی دار دو دسته نابارور و بارور وجود نداشت، با این وجود نمرات کسب شده در زوجین نابارور در مقابل زنان و مردان بارور در شیوه کنترل حل مسائل بطور روشنی تفاوت دارد. بمعنی اینکه همبستگی مثبت در سازگاری روابط زناشویی و روش های مثبت و کارآمد حل مسائل وجود دارد.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-مقایسه روانشناختی رضامندی زناشویی در زنان بارور و نابارور

مرکز مشاوره خانواده محلی است برای تعامل میان اعضای یک خانواده برای یک زندگی شادتر و با کیفیت تر. خانواده یک واحد زیستی (بیولوژیکی) است که تشکیل آن مبتنی بر پیوند زناشویی است که براساس آن افراد دارای رابطه سببی یا نسبی بوده و با یکدیگر خویشاوند هستند.

مهمترین عامل اجتماعی شدن در زندگی هر انسان ، تجارب دوران کودکی وی در محیط خانواده است.

فضای خانواده آکنده از مهر و محبت ، فداکاری و گذشت ، صمیمیت و گرمی‌ و در عین حال گاهی توام با حسادت و رشک ، دشمنی و کینه توزی ، نفرت و خشم است.

کودکان در جریان اجتماعی شدن اینگونه عواطف را در کنار والدین و خواهران و برادران خود تجربه می‌کنند.

اعضای خانواده آنقدر به هم وابسته‌اند که هر نوع مشکل یا مسئله یک عضو خانواده بطور مستقیم یا غیر مستقیم بر زندگی سایر اعضا تاثیر می‌گذارد.

از طرف دیگر خانواده به دلیل همین نفوذ و تاثیر بر افراد ، گاهی به عنوان روشی برای درمان اختلالات بکار می‌رود.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-مرکز مشاوره خانواده

نظام اوقات فراغت دارای نقش اساسی در تربیت انسان می‌باشد و شخصیت فرد آنچنان که در خلال اوقات فراغت شکل می‌گیرد و رشد می‌یابد، در حین کار تحت تاثیر قرار نمی‌گیرد. تربیت، آماده‌سازی برای زندگی نیست، بلکه عین زندگی است. بنابراین بین تربیت و سرگرمی رابطه‌ای عمیق وجود خواهد داشت. با شروع قرن حاضر، شیوه‌های تربیت کلاسیک به شدت تحت تاثیر انواع تهاجمات رهبران تربیت پیشرفته قرار گرفت و به علت عدم همراهی با تغییرات اجتماعی، بی‌توجهی به تفاوت‌های فردی و تاکید عمومی آن به آموزش لفظی و بی‌توجهی به جنبه‌های عاطفی و بدنی کودک در تربیت افراد و پاسخگویی منطقی به نیازهای آنان موفقیت چندانی کسب نکرد.

در جریان تربیت کلاسیک، آموزش مهارت‌ها و گرایش‌های تفریحی و اوقات فراغت جایی ندارد. این شیوه تربیتی اساسا اوقات فراغت را دارای تاثیر منفی فعالیت‌های فکری و عقلی کودک قلمداد می‌کند. در حالی که امروزه مراکز دانشگاهی تاکید می‌کنند که در کنار جدول برنامه درسی دانش‌آموزان، فعالیت‌های تفریحی یا اجتماعی مانند نمایش، موسیقی و مسابقات ورزشی نیز وجود داشته باشد. به همین خاطر امروزه معلم، به عنوان مسئول نشاط و تفریح و شادمانی کودک و مسئول زندگی عاطفی و سلامت بدنی و رشد عقلی او محسوب می‌شود.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-تاثیر اوقات فراغت در تکوین شخصیت کودک

عضلات کف لگن یاکگن بین پاها قرار گرفته، و از جلو از استخوان شرمگاهی شروع و از پشت تا پایه ستون فقرات تان ادمه دارد. این عضلات به صورت یک زنجیر هستند و سیستم لگنی تان را (رحم، مهبل (واژن)، روده و مثانه) در جای خود ثابت نگه می دارند.

نقش عضله های کف لگن حمایت از روده و مثانه می باشد، و در زمان تخلیه مثانه امکان اِعمال کنترل بر دفع ادرار را می دهند. این عضلات در زمان انقباض مثانه برای دفع ادرار، خود به حالت ریلکس بر می گردند.

به علت افزابش سن، عضلات کف لگن ضعیف می شود. برای زنانی که زایمان داشته اند به احتمال زیاد این اندام برای آنها نسبت به دیگران ضعیف تر می باشد

تقویت عضلات کگل

عضلات لگن ضعیف می تواند باعث مشکلاتی از جمله بی اختیاری در دفع ادرار و کم شدن تحریک پذیری در زمان فعالیت جنسی گردد. خطر افتادگی عضلات لگنی هم وجود دارد که در نتیجه آن یکی یا دو اندام لگنی به سمت مهبل برآمده و متورم خواهد شد.

نداشتن کنترل بر استرس به نوعی می تواند به بی اختیاری ادراری منجر شود که دفع مقدار کمی از ادرار در حین فعالیت جسمی را به دنبال خواهد داشت. تمرینات کف لگن قادر است همزمان یا تقویت عضلات لگنی به بهبود کنترل استرس منجر شود. هم مرد و هم زن می تواند ورزش های کف لگن را انجام تمرین کند.

روش انجام تمرینات کف لگن

اگر در زمان رفتن برای انجام دفع سعی کنید ادرارتان را نگه دارید در آن زمان عضلات کف لگن تان را احساس می کنید. اما، توصیه نمی شود که به طور منظم این کار را انجام دهید زیرا استمرار در نگه داری ادرار قادر است به مثانه آسیب وارد کند. اگر تنها قصد دارید درستی انجام آن را متوجه شوید برای لحظه ای در زمان ادرار کردن امتحان کنید. راهی دیگر جهت اطمینان از دانستن اینکه ماهیچه هایی را که منقبض می‌کنید آنهایی هستند که باید باشند به این صورت است که انگشت خود را درون واژن قرار داده و عضلاتتان را منقبض کنید. اگر بر روی انگشتتان فشاری احساس کردید مشخص می شود که ورزش را بصورتی صحیح انجام می‌دهید. شکم و عضلات نشیمنگاه نباید در زمان انجام ورزش‌های کف لگنی حرکت کنند.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-آموزش ریلکس شدن عضلات کگل

اطلاعاتی مفید برای والدین و سرپرستان

بازی و مکاشفه ی جنسی بخشی طبیعی از بلوغ جنسی در دوران کودکیست و به کودکان کمک میکند تا نه تنها بدن خود را بهتر بشناسند بلکه هنجارهای اجتماعی و فرهنگی حاکم بر رفتارهای جنسی را نیز بیاموزند. اما برخی از این رفتارهای جنسی در کودک صرفا” کنجکاویهای بدون خطر نیستند. در برخی موارد این رفتارهای جنسی می توانند سلامت خود کودک و یا کودکان دیگر را تهدید کنند. در بیشتر موارد این رفتارهای ناسالم جنسی حتی پس از منع کودک همچنان ادامه پیدا می کنند.

این رفتارهای ناسالم می توانند یک یا چند ویژگی زیر را در خود داشته باشند:

به نحوی کاملا مشخص فراتر از مرحله ی بلوغ کودک هستند (برای مثال کودکی سه ساله که سعی در بوسیدن آلت جنسی فردی بالغ دارد)

بکاربردن تحدید، زور و خشونت.
انجام اعمال پرخطر با اعضای جنسی بدن (برای مثال فرو کردن اجسام در مقعد و یا واژن)
سر زدن رفتارهای جنسی میان کودکان با تفاوت سنی زیاد(برای مثال دکتر بازی کودکی 12 ساله با کودکی 4 ساله
همراه بودن این رفتارهای جناسی با واکنشهای احساسی و روحی شدید در یک کودک مانند خشم و اضطراب
تداخل پیدا کردن و در تعارض قرار گرفتن این رفتارها با علایق و فعالیتهای معمول دوران کودکی
در بیشتر مواقع رفتارهای ناسالم جنسی در یک کودکی که در تعامل و مشارکت با دیگر کودکان از جمله کودکانی با سنین پایینتر، خواهر یا برادر و دوستان اتفاق می افتد.

در حال حاظر آماری از تعداد کودکان با مشکلات رفتارهای ناسالم جنسی وجود ندارد. باوجود افزایش آمار پروندهای ارجاعی به نهادهای حمایت از کودکان و دستگاهای قضایی نوجوانان در دو دهه ی اخیر روشن نیست که این افزایش ناشی از افزایش تعداد کودکان بارفتارهای ناسالم جنسی است و یا افزایش میزان آگاهی عمومی و درنتیجه شناسایی بهتر این رفتارها و یا ترکیبی از هر دو عامل است. بااین حال می دانیم که رفتارهای ناسالم جنسی:

محدود به گروه خاصی از کودکان نیست
درمیان کودکان تمام رنجهای سنی، سطوح اجتماعی، اقتصادی، فرهنگی، محیط های زندگی و ساختار خانوادگی روی می دهند.
ارتباطی با گرایش جنسی کودک ندارد
مشکل رفتارهای ناسالم جنسی تنها مختص کودکان طلاق، کودکانی با تجربه سوء رفتار ویا دیگر آسیبها نیست
اما پیش از هر چیز نباید فراموش کنیم که تمام کودکان با مشکل رفتارهای ناسالم جنسی فقط کودک هستند و نباید مورد قضاوت قرار گیرند. با مراقبت و درمان مناسب، این کودکان می توانند احترام به خود و دیگران را بیاموزند و محدودیتهای لازم برای داشتن رفتاری سالم را بپذیرند.

عوامل زیادی می توانند باعث بوجود آمدن رفتارها ناسالم جنسی و غیر معمول و ناهماهنگ با شرایط سنی کودک شوند. رفتارهای ناسالم جنسی کودک بندرت برای دستیابی به لذت جنسی است. در حقیقت در بیشتر مواقع این رفتارها ناشی از عواملی مانند اضطراب، آسیبهای روحی، کنجکاوی و ضعف در کنترل احساسات آنی هستند.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-شناخت مشکلات رفتارهای جنسی ناسالم در کودکان و برخورد مناسب با آنها

یکی از صفات ناشایست و خطر آفرین در زندگی مشترک، داشتن نگاه بدبینانه به شریک زندگی است. چنین نگاهی به عنوان آفتی بزرگ همانند موریانه بر ذهن شخص تاثیر می گذارد و رفته رفته او را از درون نابود می کند.

علائم بدبینی و بدگمانی

الف) نداشتن آرامش روح و روان

فرد بدبین در واقع به نوعی از ناهنچاری دچار شده که در تضاد پیوسته با آرامش روانی اوست. انسان بدبین با خیال بافیی ها و تصورات پوچ آن قدر افکار منفی در ذهن خویش پرورش می دهد تا بالاخره خود را تحت فشار روحی و روانی می بیند. چنین کسی در صدد رسیدن به باور به خائن بودن کسانی است که اصلا درباره ی او خیانتی انجام نداده اند.

در نتیجه چنین افرادی در نهان ذهن خود پیوسته با پدیده ای تلخ به ناخم اضطراب دست و پنچه نرم می کنند. امروزه درصد قابل توجهی از مراجعین به اتاق مشاوره را زنان مردانی تشکیل می دهند که به چنین صفت مخربی دچار شده اند و برخی از آنها با رشد روز افزون تخیلات منفی، در آستانه ی بیماری روانی قرار دارند.

ب) منزوی بودن (معاشرت گریزی)

یکی از علائم بدبینی، گریزان شدن از حضور در جامعه و جلسات دوستانه و فامیلی است. از آنجا که شخص بدگمان پیوسته در صدد پیدا کردن سرنخ های سوءظن به دیگران است، رفته رفته با این عملکرد منفی، بدبینی خود را به افراد بیشتری توسعه می دهد تا جایی که اکثریت افراد جنس مخالف یا صنف مورد اتهام خویش را داخل دایره ی بدگمانی خود می بیند. در چنین شرایطی شخص بدبین از همه بیزار و متنفر می شوود و احساس تمایل به حاضر شدن در جمع را از دست می دهد.

پ) بی اعتمادی

شخص مبتلا به بدگمانی، اعتماد خود را به اطرافیان از دست می دهد و پیوسته درصدد پیدا کردن روزنه ای برای تصدیق افکار منفی خود برمی آید. هنگامی که چنین حالت تلخی به فضای خانواده و روحیۀ ی همسر سرایت می کند، بازتاب های به مراتب بدتر و سنگین تری به بار می آورد؛ به عنوان نمونه از آنجا که همسر یک انسان بدبین، پیوسته خود را در معرض یک نگاه بی اعتماد و شکاک می بیند دچار پیامدها و آسیب های جدی می شود که با هم برخی از این آسیب ها را به اختصار مرور نکنیم.

دلسردی
کانون گرم اولیه ی زندگی مشترک پایه های مستحکمی دارد که در قید محبت زن و شوهر به یکدیگر است. در شرایطی که یکی از طرفین به دیگری اعتماد نداشته باشد در واقع یکی از اصلی ترین پایه های محبت فرو می پاشد و باعث دلسردی افراد به زندگی می شود. روشن است که وقتی هر یک از طرفین خود را در معرض بی اعتمادی و سوءظن دیگری ببیند توان خود را در ارائه ی محبت و برقراری ارتباط گرم با همسر از دست می دهد و رفته رفته نسبت به او بی تفاوت می شود.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-بدبینی و بدگمانی بین همسران

یکی از ناهنجاری های رایج در برخی از خانواده ها، برخوردهای تند و غیر منطقی هر یک از زن و شوهر با یکدیگر است. امروزه با روند روو به رشد صنعتی شدن جامعه ی بشری، برخوردهای پرخاشگرایانه و توهین آمیز رو به افزایش است. به طوری که زوج های جوان از این رفتار برگرفته از یکی از صفات ناشایست و رذیله به نام غضب است. غضب اگر به صورت صحیح مهار نشود آرامش دنیا و آخرت شخص را تباه می کند. بنابراین وظیفه ی اصلی زن یا شوهر پرخاشگر و عصبی معالجه ی ریشه و علت واقعی پرخاشگری یعنی همان صفت غضب است. در اینجا برخی ازز علائم صفت غضب را بیان و در گام بعد برخی از پیامدهای سنگین آن را بررسی می کنیم و در پایان برای مهار و درمان آن چند راهکار ارائه می دهیم.

علائم غضب

خشم و غضب نشانه های متنوعی در چهار محور دارد:

الف. نشانه های فیزیکی و جسمی

ب. نشانه های رفتاری

ج. نشانه های احساسی و هیجانی

د. نشانه های تصویری و ذهنی

برخی از نشانه های فیزیکی غضب

افزایش ضربان قلب
افزایش فشار خون
احساس تنگی و درد در قفسه سینه

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-خشم و غضب

آیا شما در این فکر هستید که مادری خانه دار باشید یا شاغل ؟ نتایج تحقیقات جدید به شما کمک خواهند کرد تصمیم گیری کنید….
در یک مطالعه جدید از سوی انجمن روانشناسی آمریکا نشان داده شد که مادران شاغل نسبت به مادرانی که در دوران پیش از دبستان کودک در خانه هستند شادتر و سالمتر می باشند.این مطالعه هم چنین نشان داده است که بهترین راه برای مادران برقراری توازن بین کار و زندگی خانوادگی یا کار پاره وقت (32 ساعت در هفته ) می باشد.

مادران شاغل شادترند
مادران شاغل شادترند

در این تحقیق 1364 مادر را از کمی بعد از تولد فرزندشان به مدت 10 سال مورد مشاهده قرار دادند از جمله اقلیتها ی قومی ، حتی مادرانی که تحصیلات دانشگاهی نداشتند و مادرانی که تک والد بودند. پروفسور بوهلر استاد دانشگاه کالیفرنیا عنوان می کند” در واقع تفاوت زیادی بین مادرانی که پاره وقت کار می کردند و آنهایی تمام وقت بودند مشاهده نشد. اما در مواردی که تفاوت اساسی در بهزیستی وجود داشت به نفع آنهایی بود که پاره وقت کار می کنند تا آنهایی که تمام وقت یا خانه دار هستند.”

مادران با شغل پاره وقت سلامت کلی بیشتر و افسردگی کمتری را در مقایسه با مادران خانه دار و آنهایی که تمام وقت کار می کنندگزارش کردند.هم چنین در تکالیف مدرسه فرزندان به اندازه مادران خانه دار حساس و در گیر هستند،در واقع این مطالعه نشان داد مادران با شغل پاره وقت در دوران پیش از دبستان کودک حساسیت بیشتری نشان می دهند و فرصتهای یادگیری بیشتری را برای کودک فراهم می کنند. و این مادران کارمند و کارفرمای خوبی نیز می باشند.

دکتر ابرین از پژوهشگران این تحقیق می افزاید : “از آنجایی که کار پاره وقت در نیرومندی و بهزیستی خانواده موثر است برای کارفرمایان مناسب است که آن را در نظر داشته و به تناسب نتایج بهتری خواهند گرفت” . گرچه لازم است مطالعات بیشتری در این زمینه صورت گرفته و فاکتورهای دیگر مثل موقعیت حرفه ای ، انعطاف پذیری برنامه ها و شیفتهای کاری را بررسی کنند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-مادران شاغل شادتر و سالمترند

نکته اول:
لازمه به وجود آوردن و حفظ روابط زناشویى سالم این است که هر دو طرف براى خصوصیات، تمایلات و نیازمندی‎هاى یکدیگر ارزش قائل شوند. از این رو تلاش کنید در روابط کلامی، غیرکلامی، احساسی و اقدام‎ها و تصمیم‎گیری‎ها به رفتار و طرز فکر و نیازها و خواسته‌‎هاى همسرتان دقت کنید، حساسیت نشان دهید وجواب صحیح بدهید و بى‌‎تفاوت نباشید. بنابراین اگر زن یا شوهرى گفت: «همسر من به فکر من نیست، من براى او ارزشى ندارم، او سرش به کارهای شخصی خودش مشغول است و…» این مساله زنگ خطر به نظر می رسد.

نکته دوم:
زن و شوهر باید معین کنند که از همدیگر چه توقعاتی دارند؟ آنها باید گاه‎گاهى در یک فضاى محرمانه، عاشقانه و صمیمانه به بررسی رفتار و روابط یکدیگر بپردازند و از یکدیگر سؤال کنند: «آیا از من رضایت داری؟» «آیا من توانسته‎ام جوابگوی انتظارات تو باشم؟» «نسبت به من چه حسی داری؟» و مانند آن.

همسران نباید فکر کنند که این انتظارات و احساسات به قدرى روشن و ,واضح هستند که نیازى به طرح و بیان آنها نیست و همه اطلاع دارند…..
بنابراین شوهر نسبت به زن و زن نسبت به شوهر باید احساسات و عواطف و انچه ک مورد نیاز دارد را در میان گذارند و به طور واضح ابراز کنند و براى اصلاح روابط خود کوشش کنند.

نکته سوم:
خطاهاى همدیگر را در حضور دیگران مطرح نکنید و گذشت و ایثار داشته باشید. گذشت و عفو عنصر اصلى مداوم و استحکام پیوند زناشویى از سوى هریک از زوجین است. لذا ازاشتباهات یکدیگر بگذرید و خطاهاى همدیگر را تحمل کنید. در سوره مبارکه نساء آیه 19 به شوهران سفارش شده است که:
«با زنان خود با نیکى و مهربانى معاشرت کنید و از بى‌‎عدالتى و خشونت بپرهیزید».

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-هفت مورد اساسی در جهت کم شدن مشکلات شدید خانوادگی

شکل ریشه ای پنهانی را که در پس مشکلات دیگر نهفته است را بیابید. تقریبا همیشه مشکلی ریشه ای وجود دارد که از چشمان ما پنهان می ماند.

خانم آن می گوید: “می خواهم پدر و مادرم را آخر هفته برای شام دعوت کنم.”

جیک با حالتی گلایه آمیز می گوید: “واقعا؟ بازم؟ مگه اونها دو هفته پیش اینجا نبودن؟”

آن با صدایی بلندتر پاسخ می دهد: “دو هفته نه و سه هفته پیش بود. اینکه بخوام پدر و مادرم را ببینم مشکلی داره؟ تو که حتی با پدر و مادر خودت حرف هم نمی زنی.”

جیک ناگهان با صدای بلند می گوید: “بهتره دوباره شروع نکنی، باشه؟ بار آخری که پدر و مادر تو اینجا بودن …”

حتما می توانید حدس بزنید که این بحث پایان خوشی نخواهد داشت.

اگر تا بحال با یک فروشنده خوب برخورد کرده باشید، هنگام خریدن یک اتوموبیل و یا وسیله دیگری، احتمالا متوجه دو عاملی که آنها را در کار خود توانمند کرده است شده اید. عامل اول که احتمالا خود شما هم متوجه آن شده اید، این است که آنها به خوبی به حرف های شما گوش می دادند و به اینکه شما چه چیزی می خواهید توجه می کردند، و بنابراین آنها می توانستند شما را در جهت درست راهنمایی کنند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-پنج راه برای حل اختلافات رابطه

به این موضوع فکر کنید که برملا کردن خیانت، چه پیامد هایی خواهد داشت

پس از آنکه متوجه خیانت همسر خود می شوید، باید چکار کنید؟ و چه کاری نباید انجام دهید؟ این مقاله به ما گام های موثری را بعد از خیانت همسر پیشنهاد می دهد:

زمانی که متوجه روابط پنهان همسر خود می شوید، وحشت، سردرگمی، رنج روحی و جسمی تمام وجود شما را فرا گرفته و شما را در وضعیتی تاریک و مبهم قرار می دهد. سیلی از نصیحت و راهنمایی از طرف خانواده و دوستان، کتاب ها، و اینترنت به سمت شما روانه می شوند. زندگی شما به شدت دستخوش تغییر می شود. مهم نیست چقدر همسر خیانت کار شما ابراز پشیمانی کند، شما قانع نشده و بی اعتمادی بر تمام وجود شما و رابطه تان سایه افکنده است.

در زیر 9 راه برای برخورد با خیانت مطرح شده است:

شما ممکن است بخواهید بلافاصله از طریق شبکه های اجتماعی، تلفن، یا ایمیل تمامی افرادی که می شناسید را از کاری که او با شما انجام داده است آگاه سازید. نفس عمیقی بکشید. با استدلال و براساس منطق رفتار کنید و از کارهای عجولانه و بدون فکر خود داری کنید.
به خاطر داشته باشید که حتی اگر اکنون به نظر غیر ممکن برسد، اما ممکن است بتوانید مشکلات رابطه ی خود را حل کنید. با گذشت زمان ممکن است احساس کنید که می توانید او را ببخشید. اگر تمام آشنایان و دوستان خود را متقاعد کرده باشید که همسرتان با بی رحمی تمام به شما خیانت کرده و موجب رنج دیدن شما شده است و این که باور کنند همسر شما را مانند یک هیولای دیو صفت تصور کنند، می تواند پذیرش مجدد او به عنوان همسر شما را برای آنها نیز بسیار دشوارتر سازد و واکنش های خانواده و دوستان شما می تواند حتی زمانی که مشکلات وخشم موجود میان شما و همسرتان برطرف شده باشد برای رابطه ی شما موجب مشکلات متعددی شوند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-۹ گام مهم پس از خیانت همسر

چگونه سبک دلبستگی تان را تغییر دهید
همه ما نگران دلبستگی هستیم که چرا فرزندانمان هنگام جدایی از مادر گریه می کنند. ما به ویژه براساس رفتار مادر و نیز تجارب بعدی یا عوامل دیگری سبک دلبستگی مان را تعیین می کنیم که بر رفتارمان در ارتباطات نزدیک و صمیمی تأثیرگذار است.
خوشبختانه، اکثر مردم دارای سبک دلبستگی ایمن می باشند به دلیل آنکه این سبک معطوف به بقا است، به ما اطمینان می دهد که در امنیت هستیم و می توانیم به یکدیگر در محیط های خطرناک کمک کنیم. آن نوع اضطرابی را که هنگام کودکی از تنها ماندن داشتیم یا هنگامی که فرد عزیزی را در یک فاجعه از دست می دهیم وابستگی به حساب نمی آید. این امر طبیعی است. فریادهای آتشی و تعقیب کردن به عنوان رفتار اعتراضی در نظر گرفته می شوند مانند طفلی که نگران جدایی از مادرش است و ما این رفتارها را در افرادی که وابستگی زیاد دارند می بینیم.

برای بهبود ارتباط خود بیشتر بخوانید:
عادات رفتاری زوجین سالم
سبک های دلبستگی
ما بر روی یک پیوستار یا فقط به دنبال رابطه هستیم و یا از آن اجتناب می کنیم. اما، یکی از سه سبک زیر معمولاً غالب است؛ خواه دارای رابطه ای موقتی باشیم یا خواه دارای رابطه زناشویی بلند مدت:
سبک دلبستگی ایمن ـ 50درصد از افراد جامعه
سبک دلبستگی مضطرب ـ 20درصد از افراد جامعه
سبک دلبستگی اجتنابی ـ 25درصد از افراد جامعه
سبک های ترکیبی مانند سبک مضطرب ـ ایمن یا اجتنابی ـ مضطرب 5-3 درصد از افراد جامعه را تشکیل می دهند. برای تعیین سبک دلبستگیتان می توانید از روان شناسان متخصص بخواهید تا به شما کمک کنند و تست های مربوطه را پر کنید.
سبک دلبستگی ایمن: دوستی و گرمی طبیعی و ذاتی می باشند و شما قادر به صمیمیت هستید بدون اینکه نگرانی در مورد رابطه داشته یا سوء تعبیر اندکی داشته باشید. شما نواقص شریکتان را می پذیرید و با او با عشق و احترام برخورد می کنید. شما نقش بازی نمی کنید یا دوگانگی در رفتارتان ندارید اما رو راست هستید و قادرید که برد و باخت های زندگی تان، نیازها و احساسات را آشکارا و با اطمینان به اشتراک بگذارید. شما در قبال همسرتان در رعایت این موارد مسئولیت دارید و سعی در برآورده کردن آنها دارید. به دلیل آنکه اعتماد به نفس خوبی دارید و چیزها را شخصاً برای خود نمی خواهید و انتقاد پذیر هستید. بنابراین، در مقابل تعارضات حالت دفاعی نمی گیرید. بلکه، آنها را با حل مسئله، بخشش یا معذرت خواهی به حداقل می رسانید.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-چگونه سبک دلبستگی تان تغییر یابد

بر اساس مطالعه ای جدید منتشر شده در ژورنال آکادمی روانپزشکی کودکان و نوجوانان آمریکا، مواجهه کودک با افسردگی حاد مادر، ریسک کاهش همدلی کودک را نسبت به درد دیگران افزایش می دهد. محققان در مطالعه ای کودکان مادران دارای افسردگی بعد از زایمان را از بدو تولد تا سن 11سالگی پیگیری کردند و اثرات افسردگی مادران بر واکنش های همدلانه طبیعی کودک را در برابر اندوه های دیگران ارزیابی کردند. جمعاً 27 کودک از مادران مبتلا به افسردگی و نیز 45 نفر به عنوان گروه کنترل و فاقد اختلال در این مطالعه به کار گرفته شدند. آنها هر نه ماه به مدت شش سال ویزیت خانگی داشتند تا الگوهای تعاملی مادر-کودک را بسنجند و از آنها خواسته شد در سن 11سالگی در جلسه مغز نگاری MEG شرکت کنند تا واکنش های طبیعی آنها به دردهای دیگران مورد ارزیابی قرار گیرد. پروفسور راث فیلدمن مدیر آزمایشگاه نوروساینس رشد اجتماعی و ایروینگ بی هریس از جامعه بالینی کودک در دانشگاه بار ـ ایلان و سردبیر این مطالعه گفت “ما کنجکاو شدیم تا افسردگی مادران و ارتباطش با پردازش نورونی کودکان 11ساله به دردهای دیگران را ببینیم”.

مطالب مرتبط:
افسردگی بارداری و تاثیر آن بر مغز کودک
“نتایج مطالعه ما نشان داد که واکنش طبیعی به درد در کودکان مادران افسرده زودتر از گروه کنترل می توانند ناحیه مرتبط با پردازش شناختی اجتماعی را متوقف کنند، به طوری که به نظر می رسد در کودکان مادران افسرده فرآیندهای تفاهم محور در برابر دردهای دیگران را کاهش می یابد، شاید به دلیل دشواری در تنظیم برانگیختگی بالای مرتبط با مشاهده آلام دیگران”.
یافته ها همچنین نشان می دهند که الگوهای تعامل مادر -کودک نقش مهمی در میزان این تأثیر ایفا می کند. وقتی که تعاملات مادر با کودک بیشتر هم خوان بود (زمانی که مادر و کودک بیشتر به یکدیگر توجه می کردند) و زمانی که مادران کمتر غیرقابل پیش بینی بود کودکان توانایی های پردازش قوی تری در این حیطه خاص از مغز را نشان دادند. فلدمن بیان کرد “مشاهده نقش رابطه مادر-کودک در یافته های ما امیدبخش است. مادران افسرده مکرراً همخوانی کمتری با نیازهای کودک دارند و غیر قابل پیش بینی بودن را در رابطه با کودکانشان نشان دادند و از این رو از طریق آن ممکن است برخی از تفاوت های موجود بین کودکان مادران افسرده و همسالان بدون این مشخصه را در مطالعه مان تشریح کنیم “.
اگر چنین باشد، یافته های ما یک نقطه شروع و پیشگام می باشد، که در آن مداخلات بعدی بتوانند توجه شان را بر کمک به کاهش اثرات افسردگی مادران بر رشد روانشناختی کودکان متمرکز کنند”.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-افسردگی مادران ممکن است همدلی کودک را کاهش دهد

با طلاق شما ممکن است کاشانه، فرصت بودن با کودکان، خویشاوندن همسر، خانواده گسترده و حتی دوستانتان را از دست بدهید. طلاق زیان های اجتناب ناپذیری مانند تنهایی، تغییر سبک زندگی، تجسم نکردن آرزوها و خاطرات گذشته به همراه دارد. طلاق ممکن است مهاجرت به شهر دیگر، تغییر شغل یا تحصیل و یا استخدام فردی برای ادراه منزل را در بر گیرد. جدایی از همسری که راضی به طلاق نیست یا متارکه کرده است، سخت تر است. این وضع اعتماد به نفستان را نابود می کند به ویژه اگر غیر منتظره باشد یا همسرتان به دلیل دوست داشتن فرد دیگری متارکه کرده است. معمولاً از بی هویتی در یک زن یا شوهر یا شاید مثلاً پدر یا مادر صحبتی به میان نیامده است. برای تغییر و رهایی موفقیت آمیز می بایست هر فقدانی یک سوگ تلقی شود. بسیاری از آثار اندوهناک از طلاق فیزیکی و شرعی پیشی می گیرند و راه را هموار می کنند.

طلاق: بایدها و نباید ها
بهتر است مراحل کوبلر راس را به عنوان انکار، خشم، چانه زنی، افسردگی و پذیرش را در این زمینه بشناسیم. ترس که در آن هیجان نافذ گاهاً در گذری است، ذکر نشده است. همه این تغییرات استرس زا محسوب می شوند. مواجهه ناخواسته با اینها موجب اضطراب می شود. از این رو، بسیاری از عناصر مهم زندگی این اشخاص به یک آن تحول می یابند که در بین آنها استرس وحشتناک است. با جدایی بارها و بارها خاطرات و غم های مرتبط با گذشته از قبیل سقط جنین، مرگ، مهاجرت یا طلاق والدین زنده می شوند. لذا، یک مرد وقتی که پسرش چهار ساله می شود به یاد گذشته و پدرش می افتد که در چهارسالگی او را از دست داده؛ او نه تنها جداشده است بلکه، تغییر مکان نیز داده است؛ ضمن اینکه که خواهان رجوع به وضع سابق است. اما نزدیکی به همسر سابق یک انگیزه خودخواسته نیست. خاطرات گذشته ی ترک پدرش و پیش بینی خدشه دارشدن اعتبار آرمانی پدرش به واسطه رویارویی با نیازهای پسرش برایش دردناک است.
بسیاری از اوقات، هر دو فقدان قبل و عدم جدایی از پدر یا مادر وجود دارد، به عنوان مثال، زنانی که پس از مرگ پدرشان ارتباط نزدیکی با مادرشان داشته اند، برای چنین همسرانی خطر فقدان سخت و طاقت فرسا است. او هنوز در غم از دست دادن پدرش است و از نظر هیجانی نتوانسته از مادرش جدا شود. جدایی از همسر در این حالت تقریباً غیر ممکن است. او مشاجره می کند و به نشست راضی نمی شود بلکه طلاق را به عقب بیندازد، شاید بدان وسیله از اندوه ناشی از آن، احساس تنهایی، پوچی و رهایی جلوگیری کند. در چنین مواردی، عصبانیت منجر به جدایی می شود، اما؛ دعواهای پی در پی روشی برای تداوم ارتباط است. اغلب همسران بین جدایی و دلبستگی در نوسان هستند؛ گاهی اوقات، نخست مطیع اند، سپس مقاومت می کنند. آنها نمی توانند باهم کنار بیایند بدون احساس اینکه با این کار آنها در حال از دست دادن بخشی از وجود خود می باشند. مثلاً هر چیزی پذیرفتنی و ممکن است فقط با یک قلم جنس ناچیز، یک قطعه موسیقی یا بزرگداشت شب یلدا.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-بعد از طلاق؛ رهایی و تغییر

ارتباط زناشویی ارتباطی است که در مقایسه با سایر ارتباطات انسانی بی نظیر است. چرا که دیگر ارتباطات انسانی یک بعد از حیات را می‌پوشانند اما ارتباط زناشویی دربرگیرنده ابعاد زیستی، اقتصادی، عاطفی و روانی است. الگوهای ارتباط زناشویی به الگوهای درونی شده ای گفته می‌شود که هر زوج با خود به روابط زندگی زناشویی می‌آورد. این الگوها نشان می‌دهد که الگوی تعامل کارآمد بین زن و شوهر چه باید باشد. از دید متخصصین روانشناسی الگوهای مقابله با مشکلات که زوجین در موقعیت های تعارض آمیز به کار می‌برند، الگوهای ارتباطی زناشویی نام دارد.

مقایسه الگوهای ارتباطی در دو دسته از ازدواج‌های موفق و ناموفق یکی از اهداف مهم پژوهش ها در حوزه مشاوره خانواده و ازدواج است. در این زمینه پژوهش های متعددی انجام گرفته و الگوهای ارتباط زیادی توسط متخصصین شناسایی شده‌است که به معرفی برخی از آن ها می‌پردازیم.

بر اساس یک طبقه بندی که توسط متخصصین انجام شده است از جمله گاتمن(1993) و فیتزپاتریک(1988) چندین ارتباط بین زوجین نام گذاری شده اند. آن ها با استفاده از ابزار پرسش نامه و مشاهده به وجود دو نوع الگوی ارتباطی کلی در ازدواج پی بردند: زوجیت با ثبات، زوجیت بی ثبات. زوجیت با ثبات شامل زوج های سنتی، زوجهای دو جنسیتی و زوج های اجتنابی می‌شود.

زوج های سنتی: با نقش های جنسی سنتی یعنی مردانه و زنانه انطباق دارند، وظایف زن و مرد کاملا از یکدیگر متمایز و مشخص است. اهداف خانوادگی را بر اهداف فردی ترجیح می‌دهند. دارای برنامه منظم و مشخص روزمره هستند. در منزل در مکانی مشترک زندگی می‌کنند و هیچ یک اتاق خصوصی متعلق به خود ندارد. حد متوسطی از هیجانات مثبت و منفی را از خود نشان می‌دهند. از به وجود آمدن تعارض به جز در مسائل مهم اجتناب می‌کنند. به یکدیگر گوش داده و سعی می‌کنند ابراز همدلی کنند و بعد از پایان هر تعارض آشکارا در پی راضی کردن و متقاعد کردن طرف مقابل هستند. سنتی ها تمایل دارند که دیدی قراردادی به ازدواج داشته باشند و برای ثبات و اطمینان ارزش بیشتری قائل هستند تا تنوع و خودجوشی. آنها شدیدا به هم متکی بوده و اوقات زیادی را با هم به سر می‌برند. هرچند آن ها قاطعانه عدم توافق بین خود را ابراز نمی‌کنند. اما از تعارض و کشمکش نیز اجتناب نمی‌کنند. در یک ازدواج سنتی تعارض کمتر رخ می‌دهد چون قدرت و تصمیم گیری با توجه به هنجارهای مرسوم بین آنها تقسیم شده‌است. زوجین سنتی به میزان زیادی ابرازگر هستند و به راحتی احساسات شادی یا ناکامی‌خویش را ابراز می‌کنند.

زوج های دو جنسیتی(آندروژن): زن و مرد هر دو در قبول نقش های جنسی زنانه و مردانه مساوات طلب هستند، یعنی وظایف مردانه و زنانه تقسیم نمی‌شود، بلکه هر دو در مواقع مقتضی هر دو نقش را ایفا می‌کنند. اهداف فردی را بر اهداف خانوادگی ترجیح می‌دهند. برنامه زندگی منظم و از پیش تعیین شده ای ندارند. در منزل اتاق خصوصی دارند. سطوح بالایی از هیجان های مثبت و منفی را از خود نشان می‌دهند و ترجیح می‌دهند برای حل مشکلات درگیر در مذاکره و بحث طولانی در مورد بسیاری از مسائل شوند.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-الگوهای مختلف در ارتباط زناشویی

جنگ اول به از صلح آخر! اکنون بپرسید تا بعدا راحت باشید

شما چگونه می فهمید که با فرد درستی ازدواج می کنید؟ امروزه با نرخ 50 درصدی طلاق، تأمل در مورد بهایی که برای آن پرداخت می شود، و یک سنجش دقیق له و علیه آن ارزشمند است؛ به هر حال در طول رابطه تجربه های بسیار زیادی وجود دارند که ارزیابی درست آنها سخت است. چطور می دانید که با چه قالب موضوعاتی می توانید موفقیت رابطه را پیشگویی کنید؟

اوایل سال اخیر، «الینور استنفورد» از نیویورک تایمز یک لیست 13 پرسشی برای قبل از سر سفره عقد پیشنهاد داد. خوبست که انها را ببینید. پرسشهایی محوری که هر زوج قبل از اینکه با همدیگر وارد عمل شوند می تواند از جستجوی آنها سود ببرند.استنفورد برای درست کردن این لیست با وکلای امور طلاق، محققان، و درمانگران سکس و ازدواج تبادل نظر کرده است. این لیست، برخی ابعاد ضروری از قبیل بدهی، سکس، مشاجره، و خانواده را پوشش می دهد.

لیست متعلق به استنفورد کمک کننده است، اما جامع نیست. شاید بتوان پرسشهای دیگری هم به لیست اضافه کرد تا در تسهیل فرایند تصمیم سازی کمک کند.

1. شستن لباس ها به عهده ی چه کسی است؟ افراد به طرز شگفت انگیزی می توانند درمورد کارهای طاقت فرسای روزمره که خواهان و مشتاق انجامش هستند نظرات محکمی داشته باشند: شاید از چمن زنی متنفر باشید، ولی به نظر نمی رسد درمورد پاک کردن پنجره ها اینطور باشد؛ شاید عاشق درست کردن شام هستید، ولی راجع به رخت شستن اینطور نیست. مهمتر اینکه شاید تصور می کنید پارتنرتان کارهای معین روزمره را انجام خواهد داد. آیا این انتظارات را به زبان آورده اید؟ تقسیم وظایف روزمره و تساوی حقوقی ناشی از آن (مخصوصا توسط زنها) می تواند امکان طلاق را در زوج هایی که هردو صاحب درآمدند پیش بینی کند؛ بهتر است صریح و یک رو باشیم.

2. چگونه با کارمان دچار وسواس شده ایم؟ مشاغل مختلف، سطوح مختلفی از تعهد زمانی را ایجاب می کنند. شخص مجردِ فاقد فرزند می تواند چنین وضعیتی را مدیریت کند، ولی در مورد یک زوج، با فرض داشتن چند بچه چطور؟ دانستن ترجیح پارتنرتان برای ایجاد تعادل بین کار و زندگی خانه، موضوعی حساس است چرا که شما سعی دارید زندگی تان را باهم پیش ببرید. کیفیت زندگی، با تعارض بین کار وخانواده،رابطه ی معکوس دارد؛ بدین معنی که وقتی تصور نمی رود که زندگی کاری زوجین با ساعات حضور در خانه تداخل پیدا کند، آنها گرایش به ازدواج رضایت بخش تری دارند. تفاهم، مبتنی بر درک این قضیه است که چنانچه ایجاد تعادل دقیق برای زوجی، خوب جواب می دهد، چنین نیست که ضرورتا در مورد سایرین هم جواب بدهد.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-هفت سوالی که باید پیش از ازدواج بپرسید

بیشتر ما مشتاق حس عشق ورزیدن و مورد قبول واقع شدن هستیم، میل داریم که در ارتباط دوطرفه‌ی طولانی مدت با کسی باشیم که عاشق اوییم. بیشتر افکار، احساسات، و ایده هایی که درمورد خانواده و رابطه ها داریم، توسط آنچه در فیلم ها دیده ایم، یا در کتابها خوانده ایم، و یا از خلال حکایات عشقی شنیده ایم، هدایت می شود. انصافا در اوایل زندگیمان انتظاراتمان را معطوف به انچه روابطمان باید از آن تشکیل یابد، و آنچه نباید، و چه نقشی انتظار داریم پارتنرمان ایفا کند، پرورش می دهیم.

هرچند هیچ موردی ندارد که در رابطه خود انتظاراتی داشته باشیم، اما داشتن توقعات غیرواقعی می تواند اضطراب را تحمیل کرده و هر رابطه ای را نابود سازد. توقعات غیرواقعی می تواند استرس بیجا و فشار زیاد بر رابطه وارد کند، و آن را بطور نابهنگام به پایان برساند. مثل آدمها، هیچ رابطه‌ای هم کامل نیست. تمامی روابط متشکل از هم اوقات خوب و هم بد، هم لذتها و دردها، و هم سازگاری و ناسازگاری‌هاست.هیچ کس در جهان ما کامل نیست از این رو کسی نمی تواند طبق امید و توقعات بالایش رابطه ی کاملی را انتظار داشته باشد.

برای بیشتر ماها غیرمتداول نیست که “انتظارات موهوم” خود را از دوران کودکی به بزرگسالی خود انتقال دهیم. بچه ها از والدین شان انتظار دارند تا آنان را تغذیه کنند، حمایت کنند، محافظت کرده و تصدیقشان کنند. بدبختانه، برخی بزرگسالان در برآوردن کامل نیازهای کودکانشان ناتوان اند. ازاین رو برخی کودکان در تلاش برای کسب امنیت، و بدست اوردن نیازهایشان با والدینی مواجه می شوند که تلاش بی پایانی برای خشنودسازی آنان انجام می دهند. همچنین اغلب، این نیاز سیری ناپذیر برای خشنودسازی والدین فرد معمولا از یک آرزوی شدید به سوی برآوردن نیازهای عاطفی خودمان ریشه می دواند. وقتی رفتار والدین در برابر درخواست نیازهای کودک تغییر نمی کند، آنها می توانند مایوس شوند، احساس کنند پس زده می شوند، و احساسات دوست نداشته شدن را درونی کنند.

آنچه ما از والدین مان در طول تاثیرپذیری، حمایت، و هدایت دریافت نمی کنیم، بر روی دیگران انعکاس می دهیم. از دوستان و کسی که دوستش داریم انتظار داریم که آنچه طی دوران کودکی از دست داده ایم برایمان تامین کنند. وقتی والدین رمانتیک، ناتوان از بازگرداندن آنند، ممکن است در دام عشق نیفتیم و بدون دادن فرصت برای ساختن و آباد کردن رابطه از آن دست بکشیم. باور داریم (چنانچه در کودکی داشتیم) که اگر سخت تر تلاش کنیم، و برای تایید شدن عمل کنیم، دیگران توجه نشان داده، و از کوشش و رفتار ما تحت تاثیر قرار خواهند گرفت، و خلا عشق ما را پر خواهند کرد. به هرحال، وقتی توقعات غیرواقعی وجود دارد، این خلا باقی خواهد ماند، و اوهام توقعات ادامه خواهد یافت.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-روابط و انتظارات غیرواقعی: ۵ علامت کلیدی

در سال 1972 میلادی جسی برنارد جامعه شناس با اظهار این مساله که ازدواج برای زنان و مردان متفاوت است، و اینکه ازدواج مردها بهتر است، سر و صدای زیادی کرد. اکنون بعد از حدود 45 سال هنوز هم بخشی از عقل متعارف ما باور دارد که زنان دوران مجردی را بهتر میگذرانند حال آنکه مردان در وقت تأهل اوضاعشان بهتر است.

اما نکته بحث برانگیز دیگری نیز مطرح است، چیزی که بیشتر مورد پذیرش می باشد: فردی که مدعی است ازدواج کردن برای هرکس بهتر است زیرا که مردم را شادتر و سالمتر و در ارتباط بیشتر باهم دیگر میسازد، و حتی طول عمرشان را بیشتر میکند. بیشتر دو دهه ی گذشته را صرف این کرده ام که نشان دهم این ادعاها به طور برجسته ای اغراق آمیز یا آشکارا غلط هستند. ولیکن سازمانهای قدرتمندی وجود دارد که طرفدار ازدواج (یعنی ازدواج قراردادی مرسوم) هستند و بر همیشگی کردن اسطوره ی تاثیر دگرگون کنندهوی زناشویی برای هردوی زنان و مردان سرمایه گذاری کرده و بسیار هم موفق بوده اند.

از زمانی که برنارد کتابش را منتشر کرد، اگر نه به دهها هزار، به هزاران نسخه ی مطالعاتی درباره ازدواج رسیده است. برای اینکه بطور قطعی بدانیم تحقیق در مورد تفاوت جنسیتها چه میگوید، لازم است نگاهی به فراتحلیل ها بیندازیم –یک جور مطالعه مروری که نتایجِ هر مطالعه ی مربوط را که تاکنون انجام شده به شکل آماری ترکیب میکند. چنین بازبینیِ به روزی وجود ندارد، و حتی اگر وجود داشت، مشکلاتی می داشت، زیرا بسیاری از مطالعات عمیقا به آن خدشه وارد میکنند.

آنچه اینجا پیشنهاد میشود تنها یک نمونه از آن چیزی است که برخی تحقیقات نشان میدهد. فراموش نکنید که نتایج مطالعات، همیشه بینابین است، و تجارب همه کس را در نظر نمیگیرد. استنتاجات من بیش از آنکه قطعی فرض شوند، باید به عنوان پیشنهاد فرض شوند.

زنان و ازدواج: آنها فقط برای این نیستند که ازدواج کنند

برخی از مهم ترین مطالعات و بازبینی ها هیچ تفاوت مبتنی بر جنسیت را نیافته است، و هنگام وجود تفاوت، ظاهرا بیشتر، زنها هستند که با ازدواج از خواب غفلت بیدار میشوند.

یک نمونه از تحقیق که هیچ تفاوت جنسیتی نیافته است، مطالعه ی اندازه گیری طول عمر بوده است که تاکنون از 1912 ادامه داشته است. نتایج نشان میدهد که مردمی که طول عمر دراز داشتند کسانی بودند که مجرد ماندند و نیز کسانی که متأهل ماندند. افراد مطلقه، همچنین آنها که طلاق گرفته و سپس مجددا ازدواج کردند، زندگی کوتاهتری داشتند. آنچه اهمیت داشت سازگاری بود، نه وضع مربوط به زناشویی، و در این بین، هیچ تفاوت جنسیتی وجود نداشت.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-آیا درست است که زنان مجرد، و مردان متأهل بهتر عمل میکنند؟

شادی ممکن است رمز شادی در روابط زوجین باشد
خنده اگر بهترین نباشد حداقل دارویی عالی برای سلامت روانی فردی به شمار رود. ممکن است بسیاری از فواید با یکدیگر خندیدن یا لبخند زدن را ندانید. زوج هایی که دوره های اجتناب ناپذیری از اختلاف و نارضایتی روابط در بلند مدت را با موفقیت پشت سر می گذارند بهتر روش های سازنده ی حل مسئله را نسبت به روش های مخرب آن در زندگی می شناسند. در روش های حل مسئله سازنده شما بر مسئله تمرکز می کنید نه بر شخص و بالعکس در حل مسئله مخرب امور را خصوصی کرده و به شخص نسبت می دهید.

برای مطالعه بیشتر:
عادات رفتاری زوجین سالم

مؤلفه مهم رابطه سالم در شادی زوجینی نهفته است که می دانند چگونه از در کنار هم بودن لحظات مفرحی خلق کنند. بدیهی است که به اشتراک گذاشتن تفریحات زندگی روزمره با همسر خود می تواند موجبات عمیق تر شدن پیوند گردد. وقتی شما با همسر خود می خندید در واقع به حفظ بنای مستحکم مثبت و مطمئن زندگی کمک می کنید. همانطور که شما دونفر تجارب فوق العاده زندگی خود را با یکدیگر تداعی می کنید، انگیزش همسر خود را برای بودن با شما و بالعکس تقویت می کنید. هیجان های مثبت به شدت آرامش روانشناختی را موجب می شوند.

براساس تحقیق دانشجویان دانشگاه سوفیز لندن؛ اسکات و همکاران (2014)؛ خندیدن یکی از بیانات هیجانی مثبت است که کاملاً با کاهش تنش روانشناختی در واکنش های استرس زا نسبت به هیجان های منفی (ترس، خشم، تنفر) شاید بسیار مؤثرتر از دیگر روش های مدیریت هیجان های منفی است. خندیدن ذهن و بدن شما را تقویت می کند. اسکات و تیمش با شواهد حاصل شده از مطالعه بلند مدت زوجین میانسال و مسن بر این استدلال خود صحه گذاشتند.

مطالب مرتبط:راه حل هایی برای داشتن ارتباط جنسی بهتر

تمرکز آن مطالعه بر فواید کلی رابطه در توانایی کنترل هیجان ها متمرکز بود. این روش که تنظیم هیجان نام دارد به معنای توانایی بهتر حس کردن خود با وجود ناخوشی می باشد. اگر شما از پس تنظیم هیجان خود برمی آیید پس می توانید هنگام بروز هیجان هایی منفی مانند خشم، ناکامی و خصومت صبور باشد و آنها را تعدیل کنید. همچنین شما می توانید عکس العمل های طنزآمیز اطرافیان را تحت کنترل در اورید به طوری که موقعیت مناسب به نظر برسد.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-معجزه شادی در روابط زوجین

روابط جنسی بخش مهمی از انسانیت به شمار می رود. عشق، محبت و صمیمیت همگی هریک به نحوی در سلامت جنسی از کودکی تا کهنسالی به ایفای نقش می پردازند. شما اغلب، چیزهایی در باب اهمیت سلامت جسمانی، سلامت روانی و سلامت روحی می شنوید، اما حس اطمینان در سلامت جنسی تان نیز بسیار مهم است. سلامتی جنسی باعث می شود تا شما:

· ارتباطات سالم برقرار کنید

· بارداری های از قبل اندیشیده شده و نه بدون تفکرداشته باشید

· از بروز برخی از بیماری ها پیشگیری کنید

بنابراین مهم است که از همه جوانب سلامت جنسی و مدت زمان محقق شدن یک زندگی جنسی رضایت بخش به خوبی آگاه شوید. همچنین، حق شماست تا از عواملی که می توانند موجب به خطر افتادن سلامت جنسی شما شوند آگاه شوید. اجازه ندهید احساس خجالت شما را از پیگیری کردن دغدغه ها یا پرسیدن سؤال از پزشک یا دیگر مراقبان سلامت دور کند.

پیشگیری ازSTD

بیماری های قابل انتقال از راه رابطه جنسی (STDs) یا ویروس های منتقل شده ار راه رابطه جنسی (STIs)به بیماری هایی عفونی گفته می شوند که از طریق تماس جنسی ایجاد می شوند. در صورت برقراری یک سکس ناایمن با شریک آلوده به ویروس، امکان دارد شما دچار STI شوید. اما، همیشه نمی توان صریح گفت که فلان شخص آلوده می شود به دلیل آنکه بسیاری از STIها بدون هیچ دلیلی به وجود می آیند. در واقع بسیاری از افراد STI دارند بدون اینکه از وجود آن خبر داشته باشند. به این دلیل است که باید مراقب پیشگیری از STI باشید. اگر شما فعالیت جنسی زیادی دارد بهتر است فقط یک شریک داشته باشید و از هدفتان برای منحصراً بودن با یکدیگر و نه شخص دیگری صحبت کنید. روش های پیشگیری از کنترل زاد و ولد مانند کاندوم ها می توانند به کاهش ریسک ابتلای بیشتر به STIs را کاهش دهد.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-اصول سلامت جنسی زوجین

گروه همسالان
نقش مهمی در رفتار نوجوانی ایفا می کنند ، در سن 12 تا 16 سالگی نوجوانان تاثیر بیشتری از همسالان خود می گیرند.

شخصیت اخلاقی نوجوانان را گروه همسالان شکل می دهند

که والدین باید با فراهم کردن زمینه ای برای آنها در گروه های همسالان خود فرزندان را شرکت دهند و باعث ارتقای آنها شوند.

با شرکت کردن در گروه همسالان خود نوجوانان می توانند رفتارهای اجتماعی را یاد گرفته و نقش موثری پیدا کنند.

از گروه همسالان خود نوجوانان ممکن است تاثیر مثبت و منفی از خود بروز دهند.

کودکان در سن کمتر تصور می کنند که قانون های موجود در طبیعت عوض نمی شوند

که در سن نوجوانی درک آنها از دنیای پیرامون تغییر می کند.

گروه های دیندار هم سال زمینه پیشرفت امور دینی و مذهبی را در کودکان بیشتر می کنند.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-کم شدن نقش خانواده توسط گروه همسالان

زندگی زناشویی موفق

محبت کردن زوجین نسبت به یکدیگر یکی از مهارت های مهم به حساب می آید که مرد ها گاهی در

مهر ورزی ناتوان هستند که موجب به وجود آمدن مشکلات در زندگی می شود.زندگی زناشویی موفق

بعضی از زنان نیازهای عاطفی را در زندگی مشترک هدف مهمی می دانند و برآورده نشدن این نیاز

زوجین احساس محرومیت شدید می کنند . برای جلوگیری از این امر مشاوره صحیح تاثیر گذاری زیادی در

زندگی شهروندان دارد.

محبت کلید خوشبختی
برای خانوم هایی که کمبود محبت را احساس می کنند هیچ رابطه ای با همسرش مثل : تامین مخارج

زندگی ، مسافرت رفتن و غیره رضایتی برای او ندارد و در واقع نمی تواند حس عاطفی همسرش را پر کند

و به این دلیل همسر خود را نمی تواند دوست بدارد.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-در زندگی زناشویی محبت کلید خوشبختی

عروس در هنگام رفتار با خانواده همسر باید با احترام برخورد کند ، هر زوجی در شروع زندگی با خانواده

همسر با مشکل مواجهه می شود ولی با گذشت زمان با مشخص شدن حد و مرز هر فرد ، مشکلات کم

می شود.

برای به دست آوردن نظر مثبت پدر و مادر شوهر مانند مهارت های زندگی نیازمند اطلاعات کافی می باشد،

متاسفانه در کودکی خانواده ها تصور غلطی از خانواده همسر به خصوص مادر شوهر در ذهن دختران و

پسران جا می اندازند.

در دل مادر شوهر خودتان را جا کنید
خود فرد است که اختلاف بین عروس و خانواده همسر را می سازد . اختلافات بین عروس و خانواده همسر

امری پیش پا افتاده می باشد که از گذشته تا به امروز انتقال پیدا کرده است و تصور بدی نسبت به خانواده

همسر وجود دارد در صورتی که این مشکل را خود بشر می سازد چه بسا بعضی خانواده ها چنین مشکلاتی

ندارند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-در دل مادر شوهر خودتان را جا کنید

کلید موفقیت زندگی مشترک این است زوجین خوشبخت علاقه شان را به یکدیگر یاد آوری می کنند

و دائم یکدیگر را تحسین می کنند.افرادی که در خانواده های خوب و سلامت تربیت شده اند

در زندگی مشترک هم موفقیت کسب می کنندو ارتباط خوبی با دیگران و فرزندانشان برقرار می کنند.

موفقیت زندگی زناشویی
زوجین باید حداقل 2 ساعت کنار یکدیگر باشند تا در مورد مسائل زندگی با هم مشورت کنند و بخاطر

دیدار شان از هم تشکر کنند و هفته ای چند بار برای مسائل عاطفی زوجین برای یکدیگر وقت بگذارند تا در کنار

هم مشکلات و موضوعات زندگی را برای یکدیگر بازگو کنند و در مقالات شان یکدیگر را تحسین کنند ،

رابطه حسی در زندگی
همچنین چند بار در هفته برای برقراری رابطه حسی و عاطفی اختصاص دهند و از یکنواختی زندگی پرهیز

کنند. زندگی یکنواخت باعث سردی بین آنها می شود که در این موارد مشاوره تلفنی می توان گرفت.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-کلید موفقیت زندگی مشترک

خصوصیات یک خانواده سالم:خانواده هایی که سالم هستند اعضای آن احساس حمایت می کنند

نسبت به همدیگر رفتار دلسوزانه دارند و همیشه مواظب یکدیگر می باشند.

نشانه های خانواده سالم
از دیگر نشانه های خانواده سالم احترام گذاشتن به متفاوت بودن فردی می باشد. اعضای خانواده به نظرات و

پیشنهادات یکدیگر با احترام برخورد کرده و از شرایط هم درک خوبی دارند.

در یک خانواده عادی،والدین قدرت دارند و با اینکه فرزندان حق نظر در تصمیم گیری در دارند ، اما

تصمیم آخر را خودشان می گیرند. در این زمینه مرکز مشاوره خیلی دارد.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-خصوصیات یک خانواده سالم

خیانت در زندگی مشترک :بعضی از نشانه ها باید در زندگی دقت کرد و در صورت توجه نکردن

به آنها امکان دارد زوجین به خیانت یکدیگر بپردازند.

نشانه های خیانت در زندگی مشترک
یکی از نشانه های خیانت زیاد شدن مشغله طرفین به کارهایی به جز با یکدیگر بودن است . بدین معنی

که شخص تلاش می کند ، بیشتر وقت خود را در خارج از خانه و با افرادی به جز همسرش بگذراند.

بی تفاوت بودن و بی ارزش کردن همسر خود نسبت به مسائل متفاوت از جمله ظاهری و رفتاری و همینطور

روبرو شدن با سرد بودن رفتار او از دیگر عوامل های مهم خیانت در زندگی زوجین می باشد.

از دیگر نشانه های ناپسند اینگونه رفتار ، مستقل بودن ، خود مختار و خود پسند بودن در زندگی زناشویی

می باشد ، به صورتی که فرد تنها در کارها نظر خودش اهمیت دارد و عقیده طرف مقابل برایش ارزشی

ندارد. این گونه موارد مشاوره خوب خانواده خیلی تاثیر دارد.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-خیانت در زندگی مشترک

مدیریت استرس:در همه انسان ها استرس وجود دارد و در هر کار موفق داشتن استرس مثبت لازم می باشد.

نظارت بر استرس
فردی که توانایی های خود را می شناسد و برای رسیدن به هدف خود تلاش می کند ، با حفظ کردن

آرام بودن در خود و به یاد آوردن نکات مثبت در زندگی می تواند بر استرس خود نظارت داشته باشد و

این نظارت بر استرس در فرد لازم می باشد .

کنترل استرس
اگر قادر به کنترل کردن عواملی که باعث استرس می شود مقاومت کنید با آن استرس ادامه دهید

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-مدیریت استرس

بدگمانی کردن به همسر:یکی از خصوصیات نامطلوب و دارای خطر در زندگی مشترک:

دارا بودن نگاه بدبینانه نسبت به شریک زندگی می باشد.

چنین تصوری به عنوان یک آفت بزرگ در ذهن شخص تاثیرگذار خواهد بود.

و به تدریج او را از درون نابود خواهد کرد.بدگمانی کردن به همسر

نشانه های بدبینی و بدگمانی
الف) نبود آرامش روح و روان
شخصی که در این موقعیت می باشد .
در حقیقت به نوعی ناهنجاری مبتلا شده است که در مقابل آرامش روانی قرار خواهد گرفت.

شخص با پرداختن به خیالبافی و تصورات پوچ آنقدر تفکرات منفی در ذهن خود پرورش خواهد داد .
تا در آخر خود را تحت فشار روحی و روانی مشاهده خواهد کرد.
چنین شخصی در صدد رسیدن به باور خائن بودن افرادی می رسد که اصلاً از طرف آنها خیانتی صورت نگرفته است.
در نهایت چنین اشخاصی در ذهن خود به طور دائم با اضطراب دست و پنجه نرم خواهند کرد.
در دنیای امروز مقدار قابل توجهی از رجوع کنندگان به مشاوره مقداری از زنان و مردان را تشکیل می دهد .

که به چنین خصوصیاتی مبتلا می باشد و بعضی از آنها با باور کردن چنین تخیلات منفی به بیماری روانی به سر می برند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-بدگمانی کردن به همسر

تاثیر روابط زناشویی در زندگی:برخی از زوج ها در تلاش می باشند تا به هر شیوه ای که می شود.

شادی و همینطور رضایتمندی را در زندگی مشترک خود به دست آورند.

اختلال جنسی در روابط زناشویی
عوامل بسیار فراوانی می باشد که می تواند به آسانی زندگی جنسی انسان ها را مختل کنند. مانند:

داشتن برنامه های دشوار کاری.
نگهداری کردن و مراقبت از فرزندان.
بیشتر شدن سن و….. .
صمیمیت در زندگی زناشویی
بدون داشتن صمیمیت فیزیکی ، چه مسئله ای می تواند شما دو نفر را به یکدیگر نزدیک کند؟

شاید برای خود بازگو کنید چیزهایی مانند مرور کردن خاطرات گذشته ، اطرافیان و خیلی چیزهای دیگر.

تاثیر بوسه در روابط زندگی زناشویی
بوسه = داشتن زندگی شیرین
بعضی از افراد می‌گویند که با افزایش سن موجب از بین رفتن حس رضایت داشتن در رابطه جنسی می شود.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-تاثیر روابط زناشویی در زندگی

مرکز مشاوره جماران

جماران نام دهکده ای می باشد که در قسمت شمال شهر تهران واقع شده است.

معرفی مرکز مشاوره جماران
این منطقه در دامنه رشته کوه البرز می باشد که حدود ۱۷۰۰ متر از سطح دریا دارای ارتفاع می‌باشد.

در مورد اسم جماران بعضی از افراد بیان کرده اند که جُمهران ری ، که امام زاده ادریس در آن دفن شده است .

همان جماران امروزی محسوب می شود.مرکز مشاوره جماران

اسم قدیم جماران
به عقیده اهالی این منطقه از زمان قدیم دارای مار های بسیاری بوده است .
و افراد مارگیر برای مار گرفتن به این منطقه می آمدند.
که نام مخفف شده آن جمع ماران محسوب می‌شده است.
برخی نیز اعتقاد داشتند که جُمُر و کمر به معنای سنگ بزرگ می‌باشد .

و به دلیل اینکه در این مکان سنگ های بزرگی مردم به دست می‌آوردند.
آنجا را جمران به معنی محله کسب کردن جمر نامگذاری کرده اند.
جماران محله روستایی می باشد که دارای آب و هوای ایده آل برای باغداری و همینطور کشاورزی می باشد.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-مرکز مشاوره جماران

بدبینی به همسر بیشتر اوقات میان زوجین از روی علاقه به همدیگر نشأت خواهد گرفت.

خانوم همسرش را متعلق به خود می‌داند و هر نوع برخوردی بیرون از منزل برای او سخت و دشوار می باشد.

رابطه طلاق با بدبینی همسر
بر اساس تحقیقاتی که صورت گرفته طلاق گرفتن افزایش پیدا کرده است.

هنگامی که به علت آن پی‌بریم مشاهده می‌کنیم .

که خیانت کردن از طرف یکی از زوجین یکی از پر اهمیت ترین علت های طلاق محسوب می شود.

همین یک علائم کافی می باشد که شک کردن و بد بینی را در بین زوجین به وجود بیاورد.

و اگر زوجین شیوه مقابله کردن با این گونه بد بینی ها را مطلع نباشند.

خانواده های شان از یکدیگر می پاشد.

بدبینی به همسر

بدبینی بیمارگونه
بیشتر زوج ها بد بینی های بیمار گونه ای از خود نشان می دهند .

که این برخورد را طبیعی می دانند.

منبع:  مرکز مشاوره ستاره ایرانیان-بدبینی به همسر